Percepția femeii în raport cu conceptul de fidelitate

Postat in Infidelitate | Taguri , , , , , |

Am ales acest subiect deoarece observ că noțiunea de „fidelitate” este deschisă spre dezbatere și interpretare, multe femei având o percepție total diferită de cea a bărbaților. În funcție de sexul pe care îl reprezintă, oamenii își construiesc propria definiție a ceea ce înseamnă termenul mai sus amintit. Tendința frecventă și oarecum firească este de a adapta acea definiție proprilor nevoi și stiluri de viață, astfel încât o soție devotată va fi adepta exclusivității trupești și sufletești, pe când un bărbat care înșală (sau care ar înșela), va promova ideea de statornicie sufletească, dar nu neapărat trupească. Sau invers.

Există și cazuri în care definiția fidelității diferă de la femeie la femeie. Unele dintre ele merg până în pânzele albe pentru a-și susține cauza morală de fidelitate totală până la moarte, pe când altele se dau de partea cealaltă, acceptând sau preluând o doză din filozofia (aparent) evoluată, în care nu putem înșela decât cu sufletul sau susținând că atunci când comitem păcatul de a ne îndrăgosti de altcineva este momentul în care am călcat, de fapt, strâmb. Repet, ne adaptăm credințele în funcție de acțiunile pe care le întreprindem, defilând cu ele încrezătoare și uneori resemnate de ceea ce putem numi un adevăr personal, într-o realitate subiectivă. Diferența dintre aceste modele de femei pe care vi le-am dat este faptul că primele își ajustează percepția de fidelitate în funcție de propriile valori și limite, pe când cele din urmă își ajustează credințele de fidelitate în funcție de factorii externi (cum ar fi acceptarea unui bărbat infidel).

Citeste mai departe

Retragerea bărbatului dintr-o relație sau „Dispariția Măgarului”

Postat in Bărbații sub lupă | Taguri , , , |

Am descoperit, cu ajutorul instrumentului Google Analytics, care sunt cele mai frecvente nelămuriri feminine legate de bărbați. Printre cuvintele cheie după care a fost găsit blogul se numără întrebări precum: “ce înseamnă dacă nu te mai caută?”, “de ce a dispărut fără explicații?”, “de ce dispar bărbații?” ș.a.m.d. Acest lucru nu poate să denote decât faptul că retragerile neanunțate sunt destul de comune, dar și greu de filtrat prin lentilele proprii. Surprinderea este cu atât mai mare dacă această evadare intervine atunci când lucrurile par să meargă chiar foarte bine…

Acest gen de dispariții au loc atunci când relațiile sunt la început sau când nu sunt încă foarte înghegate. De asemenea, putem vorbi de o lipsă de contact și atunci când nu s-a stabilit despre ce fel de relație este vorba (citiți și despre relația cu beneficii). Oricum ni s-ar înfățișa, ele lasă o urmă de dezamăgire, deoarece creierul nostru este programat spre continuitate și spre a duce la bun sfârșit o acțiune odată începută. Altfel spus, fie că e vorba de un proiect, o relație, o facultate sau un job, suntem (cei mai mulți dintre noi) setați să ducem la îndeplinire un scop, o menire. Ori, ruperea unei legături, fie ea proaspătă sau cu istorie, ne preocupă și ne consumă, fiind tentați să cautăm explicații și, eventual, soluții pentru a relua relația începută anterior.

Citeste mai departe

Spală și clătește. Nu poți fi fericită dacă nu ai iertat

Postat in Infidelitate | Taguri , , , |

La baza nefericirii în relații stă, de multe ori, un sentiment numit ranchiună – adversitatea față de foștii iubiți care nu s-au ținut de cuvânt, care au înșelat sau care au mințit. Resentimentele acumulate se depozitează în straturi subțiri, rând pe rând, cu fiecare dezamăgire și minciună gogonată. Ceea ce ți-a făcut rău în trecut continuă să te tulbure în prezent, prin faptul că nu ai reușit să ierți. A nu ierta înseamnă a nu-ți permite să fii fericită.

Nu sunt puține cazurile în care o femeie, dupa mai multe relații nefericite, încearcă să-și refacă viața alături de altcineva. Însă, de fiecare dată, își amintește cât de greu i-a fost să treacă peste trădări și atunci evită să acorde încredere sau să-și expună vulnerabilitățile. Nu spun că încrederea trebuie oferită necondiționat, însă cred că oricine merită să i se acorde prezumția de nevinovăție. La primul semn contrar, ne putem simți îndreptățite să punem la îndoială bunele intenții ale celuilalt. Totuși, când ranchiuna și neîncrederea atinge cote maxime, pentru partener devine foarte greu, dacă nu chiar imposibil, să poată sparge toate zidurile de apărare pe care le-ai ridicat în jurul tău. 

Spală și clătește. Învață lecția și nu te împotmoli acolo

După ce te speli pe cap, clătești șamponul. Acțiunea de a te spăla pe păr este una repetitivă, are loc la câteva zile și nu este legată de alte spălări din trecut sau viitor. Citeste mai departe

Cum te împotmolești pe scara romantică și alte cusururi ale relației „cu beneficii”

Postat in Relații & Angajament | Taguri , , , |

Ierarhia relațiilor moderne începe cu întâlniri, care se dezvoltă în relații, care debutează în logodne și apoi urmează căsătoria. Știți și voi. Sunteți multe care doriți să ajungeți în vârful ierarhiei. Unele mai cu patimă, altele lăsați treaba să curgă lin. Din mai multe motive pe care le voi explica, o parte semnificativă dintre cele care urmăriți să ajungeți în vârful acestei piramide, nu reușiți să treceți nici măcar de jumătate, iar unele, nici de primul sfert. Desigur, printre voi se numără și cele care jură că nu vor să fie miresele nimănui, însă acest articol nu este pentru voi (pentru că fie sunteți ipocrite, fie înăcrite, fie cinice). Vă recomand, în schimb, articole gen puterea-femină, femeia-singură-și-descurcăreață, feminismul-conduce.

Pentru cele căsătorite și așezate, treaba merge ca unsă, din punct de vedere al principiului punct ochit, punct lovit. Pentru restul însă, cele care ați vrea, dar nu puteți să obțineți angajamentul din partea celui cu care v-ați irosit deja un timp considerabil, treaba stă mai prost. V-ați împotmolit pe scara romantică, iar asta se întâmplă atunci când: partenerii voștri nu vor același lucru ca și voi și trag de timp, când sunt angajați deja într-o altă relație, când aveți o relație „cu beneficii” (doar e la modă) sau când sunt indisponibili emoțional pentru oricine, inclusiv pentru voi.

Aș vrea să dezvoltăm cazurile relațiilor cu beneficii, pentru că despre restul am mai povestit. Unei astfel de relații îi puteți spune cum doriți “relație de ocazie”, “relație pe diverse interese”, “relație bazată pe sex”, numitorul comun este unul și același: nu există obligații. Nu vreau să fac greșeala și, prin cuvintele mele să se înțeleagă că sunt vehement împotriva relațiilor de acest gen. Sau că îi condamn pe cei care le au. De fapt, nu-mi pasă de starea matrimonială a oamenilor, atâta timp cât ei se simt bine cu ce au ales. Ideea pe care vreau să o conturez este aceea că dacă vrei relație serioasă, trebuie să iei deciziile potrivite.

Citeste mai departe

Pop-up-urile emoționale: Atunci când se întoarce pentru a testa dacă ai rămas atașată de el

Postat in Indisponibilitate Emoţională | Taguri , , , |

Imaginează-ţi următorul scenariu:

August 2010. După o lungă perioadă în care un fost iubit a reuşit să cauzeze dezastre, să aducă furtuni şi să stârnească tornade sentimentale, acesta se decide să-și facă din nou intrarea și nu oricum, ci în stilul acelor mici ferestre de publicitate (pop-ups) care ți se deschid la accesarea anumitor site-uri – nu te aștepți la ele, nu le vrei, te enervează, dar sunt acolo, pe ecranul tău! Așa credea și el că poate proceda cu mine – odată la câteva luni se întorcea cu remuşcările în trăistuţă, cu păcatele recunoscute la pachet, cerând iertarea păcatelor și izbăvirea greşelilor. Abordările erau de fiecare dată altele, însă tiparul era același: pop-up în viața mea, hop-țop, după cum i se punea pata. Doar că… ultima oară când a încercat manevra, era prea târziu pentru orice scuză, abordare, promisiune. Așa că am închis fereastra și de atunci a mai încercat o singură dată să-și facă apariția în mod inopinat, însă fără efect.  

Nu confunda părerea de rău cu teama posesivă de a te pierde

Părerile de rău și remușcările sunt trăiri comune în cadrul „comunității” de bărbați care realizează mult prea târziu că te vor în viața lor – de cele mai multe ori asta se întâmplă atunci când te îndepărtezi, când îți vezi de viața ta, când ești pe punctul de a avea o altă relație sau după ce a trecut un timp considerabil – moment în care zbuciumul trebuie restaurat, iar drama repusă în funcțiune.

Citeste mai departe

De ce meriți mai mult decât un bărbat care vrea să te modeleze după tiparul său de personalitate

Postat in Stima de Sine | Taguri , , , , |

Primesc tot mai multe mail-uri de la femei de toate vârstele, începând cu 16 ani și sfârșind cu 45, 50, care se plâng de faptul că partenerii lor vor să le facă ajustări de look, să le schimbe frezele și papucii, machiajul și mărimea la sutien, ochelarii și broșele. Ba mai mult, respectivii atentează și la personalitate, încercând să le insufle un anumit stil muzical cu care ei sunt familiari, să le insufle principii noi sau chiar să le spună cum ar trebui să se comporte atunci când sunt cu ei.

Dacă le trebuie o păpușă, n-au decât să-și cumpere

Ce sens are o relație, ce farmec se mai poate menține între doi oameni, dacă unul din ei își asumă rolul de mentor, de propovăduitor? Cum mai ai ocazia să-ți exprimi personalitatea dacă cineva încearcă să ți-o schimbe? De cine se va îndrăgosti celălalt, dacă scopul lui este să te transforme în ceva ce nu ești, să te adapteze unor simboluri pe care le-a preluat dintr-o revistă, de pe stradă sau poate chiar dintr-o fostă relație?

Din fiecare relație plecăm cu o învățătură sau cu mai multe, nu contest asta. Dar, dacă fundația relației este una viermănoasă, nu te mai poți dezvolta, nu te mai poți exprima după pofta personalității tale. Dacă le trebuie marionete, să-și cumpere marinete. Dacă le place să facă pe profesorii, să devină dascăli! Nu confundați relațiile în care ambii parteneri au o contribuție și relațiile în care unul e profesor, iar celălalt student. Este împotriva menirii unui angajament, e expresia clară a unor lipsuri afective, de ambele părți. El preia rolul patern și încearcă să educe, ea se lasă cultivată, șlefuită, adaptată gusturilor lui.

Citeste mai departe

“A recunoscut că mă înșală…și că nu are de gând să înceteze”

Postat in Infidelitate | Taguri , , |

“Bună, Flavia! […] Citesc blogul tău de ceva timp și am o nelămurire, de fapt o problemă foarte mare cu iubitul meu. Suntem împreună de un an și jumătate și în ultima jumătate de an am simțit că relația nu a mai mers la fel de bine (așa am dat de blog). În urmă cu câteva zile se decide să-mi spună adevărul nemușamalizat în față, fără rușine, fără frică. Este împreună și cu altcineva de 5 luni și s-a gândit că era cazul să știu și eu. […] Îți imaginezi oroarea și întrebările fără răspuns! Dacă vrea să fie cu altcineva, de ce nu se desparte de mine? Eu îl iubesc, nu-l pot lăsa atât de ușor, dar această situație mă macină și nu mă mai lasă să dorm noaptea. CE SĂ FAC? Cu drag, N.”.

Dragă N. și dragă tuturor celor care treceți prin astfel de situații, cei care recunosc că înșală, dar totuși nu se sinchisesc să remedieze cumva această greșeală, este pentru că au văzut că pot scăpa nepedepsiți, chiar și cu o astfel de “infracțiune”. Au înțeles că pentru acțiunile lor nu există consecințe, că se pot duce și la bal și la spital.

Citeste mai departe

Ce ai de făcut dacă vrei să-l recucerești? (Partea a II-a)

Postat in Atracție & Seducție | Taguri , , , |

Bună dragele mele!

Astăzi vom vorbi în continuare despre cum să recâști interesul, respectul, admirația și în cele din urmă dragostea celui pierdut. Spuneam la sfârșitul articolului trecut că nu e ok să accepți un comportament necorespunzător. O să dau și exemple: pai dacă face nazuri întruna (poate fi legat de ceea ce gătești, de felul în care te îmbraci sau de felul în care… mergi), dacă începe să comenteze și să-și facă un hobby din asta (știti voi, bithchin’ around), dacă mai mult așteaptă decât oferă, dacă te-a modelat în așa fel încât să-i faci tot timpul pe plac (el ție mai puțin), atunci nene… aveți o problemă. Sau ați avut, pentru că la un moment dat firul se rupe, tu izbucnești, ori el vrea prea mult.

Problema despre care vorbesc este TIPARUL NEGATIV pe care l-ai adoptat și care acum face parte din “termenii și condițiile” relației voastre (sau fostei). Cu alte cuvinte, dacă răspunzi cu amabilitate, înțelegere și docilitate unor teste sau provocări neprincipiale, setezi un tipar negativ în interacțiunea voastră. E ca și cum ai premia un copil pentru o boacănă. Prin urmare, nu încuraja comportamentele ridicole!

Așa că:

  1. Premiază aspectele care te înnobilează, nu care te fac să plângi. Răspunde-i cu un zâmbet și cu un tort de ciocolată atunci când face ceva pentru tine, de exemplu când te duce undeva sau când îți face o favoare mai mare… ai înțeles idea :D .
  2. Învață-te să dai ce ai mai bun doar atunci când primești ce e mai bun! Dacă, după principiile tale, o palmă e cel mai bun lucru pe care-l poți primi, atunci ești invitatea mea la o salată de palme și lovituri sufletești.

Citeste mai departe

Ce ai de făcut dacă vrei să-l recucerești? (Partea 1)

Postat in Atracție & Seducție | Taguri , , , |

Așa cum v-am promis, am revenit cu continuarea articolului precedent, oferind, în premieră, sugestii despre cum trebuie procedat atunci când îți propui să recâștigi dragostea celui iubit sau cum să declanșezi instant atracția pe care a avut-o la început față de tine, îndrăgostindu-se de tine, de data aceasta ireversibil. Desigur, nimic nu e bătut în cuie, iar oamenii nu reacționează și nu gândesc la fel. Însă, psihologia umana lasă un grad destul de scăzut de predictibilitate atunci când vine vorba de felul în care ne stăpânim emoțiile, gelozia, atracția. Aceste promisiuni de recucerire vin la pachet și cu un set de instrucțini, de genul, “a nu se folosi decât în scopuri bine intenționate – răzbunările nu intră în discuție” sau “a nu se folosi decât în cazul în care cel pe care vrei să-l recucerești merită într-adevăr efortul de a fi recucerit”.

Această abordare vine în completarea celorlalte articole, în mare parte la cererea voastră și din nevoia de elimina și această necunoscută din discuțiile noastre. Până acum am vorbit despre indisponibili, despre relațiile toxice și abuzive și despre faptul că, în aceste cazuri, este mai bine să te rupi definitiv de cineva care încalcă mereu principiile tale sau de cineva care încearcă să te schimbe și să îți tempereze așteptările. Citeste mai departe

Cum să faci față unei despărțiri?

Postat in Despărțire | Taguri , , , , , |

În jurul acestei întrebări se pot clădi câteva scenarii diferite. Cele mai comune sunt:

El s-a întors la fosta prietenă, după ce tu ai fost un intermezzo, un intercalaj între două reprezentații de iubire de același fel.

A plecat cu cea care îi era amantă și cu care a planuit „evadarea”.

Te-a părăsit pentru cea mai recentă cucerire… nu neapărat pentru că avea ceva în plus, ci pentru că era o provocare mai mare.

Te-a părăsit pentru că nu găsea ceea ce căuta la tine.  

În articolul care urmează te voi însoți pe drumul păstrării demnității, în lupta pe care o ai de dus cu tine, cu cei din jur și te voi ajuta să faci față acestei înfrângeri, despre care vei afla mai târziu că poate constitui un pas mare înainte. Pe parcursul următoarelor două articole vei învăța și faptul că decizia unui bărbat de a te părăsi nu este întotdeauna una permanentă și că dacă îți propui, există șanse mari de a-l face să se întoarcă la tine. Însă întâi de toate, trebuie să te ocupi de tine…

Citeste mai departe